An addicT。{還沒長好}

 

随便吧。

这句话讲出口，就是输了。

还有什么可以逞强的呢，没有什么事情值得高兴。

 

骗谁呢。

说什么挨过一阵子就好了，放屁的吧。

挨过一阵子，又一阵子，人生那么多个一阵子，挨到死。

 

在你那伟大的面子面前，我的感受是多么的卑微多么的不值一提。

我算个什么东西啊，凭什么有自己的感受。

是啊，你凭什么想爱自己想爱的人，做自己想干的事情。

哦，对了，你有想干的事情么？没有！

 

回到十几年前，仍旧是那么一回事。

你看不起我的画，我看不起你这个人，我们互相看不起，注定是要一辈子。

 

你说你爱我，可是我不觉得。

你哪儿知道什么是爱呢，你爱的那些我都看不起。

我觉得你们活得又假又累，活该被人骗。

 

我今晚站在路口等人的时候，第一次完完全全地体会到，自己，孤零零的。

一辆大卡车开过来，如果我冲出去，被撞死了。

那么第二天，事事还是如常，并不会因为我而有所改变。

想到这里有些许悲伤，不过很快就没了。

没意思，这种悲伤对现在的我来说，已经没意思了。

我连悲伤，也懒得。

 

我在等人，人来了，我就去看房子，如果大半夜的，一个人被秘密地残忍地杀害了。

其实，也不算什么坏事。

我一边等一边这样想，不悲伤了，反而喜悦，甚至痛快。

我对自己就这么讨厌着。

好像这幅肉体撑到今天，经验值不是自己累积的一样。

 

我的这个人，这颗心，这副灵魂，随时可以摒弃。

我并没有什么好留恋的，好不舍的，这个想法令我害怕了。

原来我可以像注销某个号一样，随时注销了自己。

对于生命的如此不尊重，我知道，我是要下地狱了。

 

我并不十分讨厌我以为自己十分讨厌的人，一转念我就忘了。

然后偶尔我又咬牙切齿地恨起来，咒他们死。

我时常这样，神经病一般。

纵然这般，我还是祈祷上苍，能赐给我一个人。

接受我，爱我，容忍我。

是的，比起容忍，爱算个什么东西。

 

我有这种能力，随时备着刀，

在你看我可爱得善良得美丽得发光的时候，

在你爱我爱得要死要活半死不活的时候，

把自己劈开，肮脏的肥肠掉一地，吓死你。

我一直时刻准备着，把上苍好不容易咬咬牙赐给我的人，吓跑。

吓跑了，我就爽了，我就觉得自己就配这样。

 

不过不发神经病，我已经坚持了很久了。

因为我发现比起吓跑了的爽，自己虐心虐肺更爽。

我不走，我就呆在这儿，磨死自己。

换着花儿样的跟自己过不去，特别爽。

你们看我很好，恢复得特别健康特别有人样，

其实我特别暗爽。

我在心里说，看啊，这群傻逼，又被我骗了。

 

现在我累了，当然我只是累着，

我什么也不想做，也做不了，我不想走，也没地方走。

世界那么大，也不过是心的牢笼。

你到底碰到什么缺德事，失心疯成这样了呢？

我啊，我恨了太多我爱的人，于是终于把自己给毁了。

哭也来不及，骂也来不及，改正来不及，再怎么也来不及了。

 

你看啊，我都空了。